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Guionistas para padres

De igual modo que cada persona tiene un angelote de la guarda velando por su seguridad física, sus llaves de casa y demás órganos vitales y vicisitudes de esta vida, también disfrutamos cada uno, y por el mismo precio, de un guionista que dirige nuestros pasos y decide qué nos sucederá, cuándo y dónde, desde la lejana y confortable silla de su terraza con vistas al mar.

Y va a resultar que en esto, como en muchísimas otras cosas,  los padres nos llevamos la palma (y el oso, la concha, el goya, el oscar, el bafta…) Desconozco la razón pero a nosotros jamás nos adjudican guionistas centrados, serios o cabales, que no, que no; de alguna forma siempre terminan trabajando para nosotros aquellos guionistas de cordura disipada, defenestrados de cualquier otra serie, como aquel que decidió que el padre de Chandler en Friends se hiciese travesti en Las Vegas o el adicto a estupefacientes que ideó el final de Lost.

Por esta sencilla teoría de la guionización no equitativa, a un ser humano con hijos siempre le tocará olvidarse de la botellita de agua cuando va a la montaña, arriesgándose por ello a una deshidratación mortal;  o el chupete de repuesto cuando el niño se halle cuajando con sigilo el quinto diente; o el apiretal en tardes febriles aunque nada lo indicara al salir de casa. El guionista de un padre jamás consentirá que éste llegue a tiempo a la caja del supermercado antes de que rebose por los bordes porque antes le habrá hecho socorrer tres rabietas y un desnucamiento contra el lineal de las chuches. Tampoco le permitirá encontrar el mando de la tele antes de un derby porque en un ataque de chispa interna y malignidad postalcohólica, habrá decidido camuflarlo en ese extraño montón de la entrada compuesto básicamente por clics de famobil, tierra, caramelos chupados y piedras de jardín.

Todo esto, si bien en su justa medida es algo asumible que da vidilla a nuestro quehacer diario y nos permite luego socializar en la charcutería narrando peripecias a los que nos escuchan y a los que no también, termina siendo un tanto molesto para algunas familias cuyos guionistas les toman como grupos piloto y prueban en sus carnes prietas todo tipo de gags destinados a subir audiencia. Claro ejemplo de ello es La Minifamilia, núcleo familiar recientemente ampliado en +1 miembro, a la sazón amigos de la que suscribe, y cuyo último y rocambolesco episodio paso presta a relatar. 

Viernes tarde. Exterior casa. Sol. Sensación térmica +/- 20º 

Elpadre, Lamadre y Lamayor, a excepción de Labebé que queda a salvo en casa de Losabuelos, se disponen a meterse en el coche para salir zumbando a casa de una amiga suya, muy guapisísima, inteligente y culta, culta, que les ha invitado a merendar. Sentada ya Lamayor y atada a la silla cual versión automovilística de Hannibal Lecter, va Lamadre y nota, oh cielos, que su niña lleva un gran moco colgando. (Voz en off: Risas enlatadas)

Elpadre, diestro y gimnástico, contorsiona lumbares en dirección a la cavidad nasal de su hija, sita en el asiento de atrás, para eliminar todo rastro de mucosidad con una toallita, al tiempo que las llaves del coche se le suicidan sigilosas desde el bolsillo, yendo a caer desvaídas al asiento sin que el interfecto se aperciba (Voz en off: Minigrititos de susto entre el público, como de temerse uno lo peor)

Elpadre sale, cierra la puerta del coche y espera paciente a que Lamadre salga de la casa tras pescar cualquier cosaurgente en el último momento. Segundos después ambos dos entran en pánico simultáneo al darse cuenta de que el coche se ha cerrado de forma automática, con Laniña y Lasllaves dentro en feliz comunión, y todas las ventanillas cerradas. (En off: Gritos de terror, susurros, bomberos que piden calma…)

Tras unos minutos de susto gordo, Lamadre decide despegar la cara de la ventanilla desde la que grita a su hija que no se ponga nerviosa y corre despavorida, gritando y moviendo los brazos al viento, perseguida por Lacuñada que la imita por pura solidaridad, en dirección a la casa familiar lejos, lejos, para rescatar el segundo juego de llaves. Mientras, Elabuelo, sereno él, no de profesión sino de carácter, convence a Lamayor para que estire la manita y apriete el mando que abrirá su jaula. (Voz en off: Aplausos)

Una vez el coche abierto, Elpadre llama a Lamadre para confirmarle emocionado la liberación de su hija y decirle que deje de correr como Forrest, pero desiste al oír un politono saliendo del bolso rojo acharolado que su mujer ha olvidado en su huída, como no, dentro del coche. (Voz en off: Mitad de cuarto de risas, mitad de cuarto sorpresa, como de no ponerse de acuerdo)

Debido a esta incomunicación manifiesta, Elpadre y Elabuelo se sientan sobre el asfalto mientras tratan de convencer a Lamayor para que salga del coche, ante su negativa decidida y sistemática porque es la única del reparto que se lo está pasando teta.

Primer plano del sol que comienza a ocultarse, lo que nos indica que ha transcurrido ya hora y media desde que Lamadre iniciase su carrera, momento en que aparece ella triunfante y sudorosa, blandiendo en alto el llavero, al tiempo que observa pasmada la escena y oye los gritos de los vecinos, que asomados a sus ventanas, aplauden y vitorean poniendo fin al entremés.

Lamerienda tocaba a su fin cuando LaMinifamilia apareció en el jardín de casa con esta bonita historia a modo de excusa. Porque les queremos de un modo ciego e incomprensible, que si no pensaríamos que en realidad ya habían merendado o que les mola en exceso su aparición reiterada en blogdemadre… Si fuera o fuese esto último, que así sea. Ea.

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33 Comments

Filed under Familia, Humor, Mujer, Ser madre

33 Responses to Guionistas para padres

  1. jajajaj a nosotros también nos pasó… Con los dos juegos dentro del coche.

  2. rikisamoto

    Nepáposiblé! Si es que le dan el carné de padre a cualquiera. El de abuelo, sin embargo se oposita, tá claro. XD XD

  3. belein

    pues yo una vez me dejé una empanada con la bandeja del horno encima del capó del coche… Y aguantó bastantes curvas sin caerse!

  4. Si hay que pensar en guionistas mi voto sería para un partnership, que eso ahora se lleva mazo, entre los hermanos Marx, los de Titanic y Anita Obregón inperson.
    me parto toa… :)

  5. May

    JAJAJAJA
    JAJAJAJAJA
    jajajajaja
    OEEEE OEEEE oeeeee por el abuelo!!!

  6. Y tres hurras…y lo que haga falta! Habría que ponerle una calle a ese hombre, hombre…

  7. jajaja k a sí sea, si señor :D

  8. María

    Yo sé d una historia parecida pero el segundo juego de llaves estaba a 18 kms, enotropueblo y les tocó a lamadre y alabuelo irse p’allá y eltío dijo: quita, quita, q yo rompo el cristal… Menos mal q lo rompió (el de delante, sin dañar nada a lapeque) pq era agosto, en Andalucía y 4 d la tarde… si ejq los guionistas son mu crueles, leche!

  9. Coherente

    Mi queridísima señora:
    Quiero agradecerle este pequeño kit-kat de risas y lagrimillas en los ojos.
    Muy amable de su parte,

    • Mi queridísima Coherente,
      Gracias a usted por sus bellas palabras de aliento. Mola eso de reír y llorar a partes iguales, eh? es tremendamente enfermizo y reparador a un mismo tiempo. Qué lío, mari.
      Me alegro de que le guste el blog y espero tenerla mucho mucho por aquí….
      Siempre suya,

  10. Moni

    Jajaja, gracias, como siempre por las risas enlatadas..
    Nuestros guionistas fueron más benévolos e hicieron que nos acordáramos de la peque pero no del resto de enseres que se quedaron dentro del torraero (porque eso no era un coche) en el que se convirtió el cocheritolere con llaves, monedero, móvil, sombrilla, tumbonas, nevera, etc, dentro de sí…

  11. pili

    jajajaja… muy bueno! y hurra por Elabuelo! yo tambien sé una historia parecida, pero no había abuelo depormedio que solucionara la situación… y sí, casi acaban rompiendo la ventanilla del coche…no me extraña, qué agobio tiene que ser, ver a la criatura dentro del coche y no poder hacer (casi) nada por sacarla….

  12. CAROLINA

    HOLA BLOG:QUERIA DERIROS QUE ME PARECIO SUPERESPECTACULAR LA NOTA DE GUIONISTA DE PADRES;ME HE REIDO HASTA LAS LAGRIMAS Y LO REENVIADO A PERSONAS QUE SON DIGNA DE LEERLO.
    LOS FELICITO Y ADELANTE CON MAS.
    CARIÑOS CARO

    • Gracias, Caro! Me encanta que te gusten los post! Esta historia en concreto es totalmente verídica, tengo unos amigos que son un auténtico cúmulo de anécdotas con patas :) Espero que sigas por aquí, entretenida con los post! Un abrazo!

  13. CAROLINA

    CREO QUE ALGO PARECIDO NOS PASO MI HIJO ,ELMAYOR,LE PUSO LLAVE A LA PUERTA DEL BAÑO(CUANDO TENIA 2 AÑOS)Y CUANDO QUISO SALIR NO SUPO DAR VUELVA LA LLAVE.
    AFUERA ESTABA PARTE DE LA FAMILIA TRATANDO DE AYUDARLE Y ELABUELO,JUNTO CON UNO DE LOS TIOS,LE DIJERON A LAS CANSADAS QUE SACASE LAS LLAVES Y SE LAS PASARA POR DEBAJO DE LA PUERTA,MIENTRAS LO TRATABAN DE CALMARA Y LO LOGRARON SACAR,
    POBRECILLO SE VOLVIO A LARGAR A LLORAR CUANDO NOS VIO A TODOS ALLI AFUERA CON CARA DE SUSTO Y QUE TRATABAMOS DE SONREIR PARA NO ASUSTARLO MAS

  14. Yesi

    Son las 6 de la mañana, no pego el ojo desde las 3 por que a mi pequeñina se le ocurrió armar tremendo lío. Aquí estoy tomando unos mates y tapándome la boca para que no me escuche ni la nena ni el papi como me estoy cayendo de risa con tu blog. Es excelente!!!
    Muchos saludos!!!

  15. Patricia

    jajaja lo que me he podido reír jajaja tanto que las lágrimas no me dejaban acabar de leer la historia. Que maravilla de blog, enhorabuena!! He llegado a él de casualidad, buscando respuestas y soluciones a mi gran dilema, tener o no un segundo hijo. Y me he encontrado con estas historias maravillosas con las que me siento muy identificada.

    • Blogdemadre

      Bienvenida, Patricia! Me encanta oírte reír!!!! :)

      • Patricia

        Gracias. Hoy de verdad que necesitaría reirme más que nunca. He acabado el día de la peor forma que a mi entender se puede. He acabado pagando con mi hijo todo el estrés acumulado en el trabajo y me parece muy injusto. Estoy bastante fastidiada.

        • Blogdemadre

          No somos perfectas, amiga, y no podemos culparnos por ello…pero podemos aprender de las cagadas. Dale besos y procuremos nunca mais!

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