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¿Estás preparada para el verano?

Les juro, amigos, que si vuelvo a ver esta pregunta en alguna revista de moda, programa de belleza o tortura estética similar, me tiraré al suelo, fingiré una ausencia y empezaré a trinar. ¿Qué si estoy preparada para el verano? ¡Qué carajo voy a estar preparada para el verano! Mi cuerpo no está preparado en absoluto para salir al exterior a lucir contorno, color y venas después de un invierno entero parapetado tras el jersey de lana y los pantalones de cuello vuelto. ¡Que no!

De las dos variantes a mi juicio más importantes a tener en cuenta antes de exponerse semidesnuda en público, véase perímetro industrial y epidermis grisácea, recuerdo que hace años sólo me importaba esta última, la más fácil, la que se solucionaba comprando autobronceador y luciendo por unos días las piernas y las palmas de las manos en bonito color calabaza. Por la otra ni me preocupaba, a sabiendas de que el cuerpo que una tiene a los veinte años no sobrevive pasada esa década. Se va, sin más, un día cumples treinta y uno, y plof, se te caen los codos.

Hoy, miles de preguntas revolotean a mi alrededor como presas de mi exceso de laca,  ¿Podré ir a la piscina con faja? ¿Habré de llevar revolver para justificar la tenencia de semejantes cartucheras? La arruga ya sé que no pero, ¿y la estría? ¿será bella?

Pegar

En un intento vano por sobrevivir, mi mente rescatará argumentos robados del zurrón de Punset del tipo “lo importante es estar viva, quererse, vivir de acuerdo a tu edad…”  Tontunas. Quiero tener las tetas viviendo en el ático, no en el parking y lucir cero grasa en el ombligo. Quiero salir del agua y danzar sensual hasta la orilla sin que me rocen los muslos y sin caer sobre la toalla como una elefanta rosa, sin resuello y sin posibilidad alguna de escapar sin ser vista. Y estoy en todo mi derecho a desearlo, a añorar el cuerpo perdido y a llorar por el cuerpo presente, a analizar una por una las huellas de cada embarazo y, después de todo ello, refunfuñar, ponerme verde y, si es menester, pum, explotar.

Sé que de esta lorza indecente tienen la culpa mi recién descubierto gusto por los bollos, los desmayos que me produce la práctica deportiva y el hecho de que desde mi más tierna infancia sea capaz de tumbar a cervezas a cualquier estibador ruso que se me acerque. Aun a sabiendas de las causas, me resulta más fácil culpar del destrozo a la maternidad, porque poner el foco en una deidad más grande que tú facilita siempre el salir airosa.

Por todo ello y mucho más este año estoy decidida a interponer entre la playa y yo una barrera, un parapeto, un neopreno, que es todo negro y estiliza. Quizá me cueza como un garbanzo pero será mejor para mi autoestima que mostrar mis carnes al sol.  Mientras me quedo sentada en la arena, más triste que una peli de Haneke, y pienso en la desgracia que resulta de mezclar estrógeno y sillonball, veré desfilar a mi lado cuerpos bronceados, imperfectos… y asquerosamente felices.

 

 

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51 Comments

Filed under Edad, Mujer, Neurosis

51 Responses to ¿Estás preparada para el verano?

  1. MIra ya somo dos, yo estoy pensado dos opciones una es ir con Burka y decir que me he convertido al islamismo y la otra es ir con trraje de neopreno reductor aunque eso implique tener que llevar tabla de surf al lado para disumular…

    Yo llevo esto muy mal , pero desde los 20 los 30 y los 31, se me cayeron los codos antes por cierto, que putada tengo que ir al médico a consultarle si es normal…

    • Blogdemadre

      Mira, lo de la tabla de surf no lo había pensado, igual me la puedo llevar y plancharme un par de camisas…
      La caída de codos es sexy, tonta, como la de ojos en plan sensual…bueno…casi…

  2. Pues mira……, no hay mal que por bien no venga, o eso dicen. Yo este año me ahorro ese marrón, en 2 días me marcho a Copenhague en busca de trabajo, así que lo que es playa, playa….., playa como la de Málaga, para estar tumbada vuelta y vuelta y coger un bonito bronceado….. pues no va a ser. No le veo el lado positivo del todo….., pero en fin, hay que verle la cara bonita a la vida, que la fea es muy fea, y no gusta. De todas formas, si te sientes mal en ese momento, vente conmigo a la playa el primer día, alomejor de color ando un poco mejor que tu, no sé, pero de cuerpo, te gano en negativo de todas todas, y siempre es mejor sacar carne al lado de una que está peor……, te sube el ánimo :P

    • Blogdemadre

      Copenhague mola!!!! Llévame contigo, menudo veraneo!!
      Mil gracias por el ofrecimiento, amiga, pero el primer día de playa pienso ir sola, a llorar sobre las rocas y que Mecano me haga una canción…
      Suerte con la expatriación!
      bss!

  3. Vane

    Ufff… cuánta identificación veo hoy en la pantalla, amiga. Comprobar que las huellas de la maternidad (o de los bollos y cervezas) son tan indecentes como imborrables, duele y cansa. Que la lorza (antes “curvita”) sale ya por todo el perímetro y te obligará a comprarte tu primer bañador, neopreno o burka es más deprimente que la muerte de Chanquete. Pero ni te cuento la desazón que me está causando comprobar que, por primera vez en mi vida, la dieta no hace ná.
    Cuatro semanas, ¡¡cuatro!! Y la báscula bloqueada (¿se habrá roto? Noooo, amiga, no se ha roto te lo aseguro, de ello da buena fe un marido que, se salte o no la dieta, cada mañana ha perdido 200 gramos desde que empezamos y te sonríe triunfal desde el podio delator).
    Disociada, equilibrada, dukaniana, del cucurucho… no importa cuál practiques, tus kilos son tan tuyos como tus hijos y han decidido irse contigo a la playa. Y pensándolo es casi mejor, porque la sola imagen de estas mismas carnes en versión blandiblú -ya que nunca conseguirás esos 30 minutos libres al día para hacer abdominales- es muuuy, muy, pero que muy peor.
    Ánimo madre, que seguro estamos estupendas ;)

    • Blogdemadre

      Pues claro, amiga, si en el fondo es quejarse de vicio, a mí aún no se me ha quedado escondido el mando a distancia entre los pliegues del cuerpo… ¡Aún hay esperanza! :)

  4. ruth

    Pues yo este verano me estrnaré un peazo de triquini fantástico. Decir q despúes de pasar por, una operación de vesícula, una gostroenteritis que me pego mi hijo de la guarde y la bacteria helico pilori de los demonios , he bajado 6 kilos, por lo cual ahora peso 54 kilos y entro en la talla 36-38. Les juro q cuando me meti en el probador, despues de las penurias q he pasado estos meses, y vi lo estupendo q me quedaba esa maravilla…quería llorar de la alegría…jajaja.

  5. Ay amiga…y esa lorza forjada con esfuerzo a base de comerse los restos del bocata de tu retoño, aquellas galletas que compraste con ilusión y que no ha querido ni probar, y claro, no las vas a tirar…O esa gominola que te ofrece con esa carita de cordero degollado…Y es que #asinosepuede adelgazar!!! lingo besos!

  6. Pachuli

    Probarte los vestidos que te compraste para bodas y comuniones varios antes de embarazarte y ver que casi no te cierran para la comunión de la semana que viene te deja K.O. Te lo quitas y te das cuenta de que tu cuerpo ha CAMBIADO, y piensas, “jo, qué gorda estoy, esas rodillas camufladas bajo grasa, esas caderas que sobresalen de las bragas faja que últimamente usas demasiado, qué depresión” pero en ese momento entra tu marido, te mira y te dice “me encanta tu cuerpo”, así, sin pensárselo. Le miras a los ojos y esperas esa carcajada de “jajaja, venga, era broma”. Pero no, su mirada es sincera, y piensas que igual no te está mintiendo. En ese momento el motivo por el que tu cuerpo está así, además de bollos, pizzas y patatillas varias a la semana, te mira, te sonríe y piensas, “qué narices, estoy divina!!!” Y así hasta la próxima vez que te vayas a duchar y te vuelvas a mirar al espejo. Gracias por el blog, es maravilloso.

  7. Decidido!!! este año me meto en el mar/piscina con pareo. Y no se hable más!!!!

  8. AliciaCG

    Yo empecé la dieta este lunes. Tras mis dos embarazos quería recuperar esa “estupenda” figura que pensaba que tenía antes. Son cinco kilitos, cinco kilos que hacen que aún te puedas poner mucha de tu ropa anterior, pero que te quede mucho más apretada y que se te salgan las carnes por todos lados.
    El martes por la noche (tras 48 larguíiiiiisimas horas de dieta) me ofrece mi hija de 4 años una galleta. Le digo q no puedo, que estoy a dieta, entonces me mira y me dice: “Mami, tú no estás gorda, ¿tú te has mirado el cuerpo? Eso no es estar gorda…” Jajajaja. Y pienso, tiene razón!!! ¿Por qué empeñarnos en ver un número en la báscula?? La barriga, el pompis y demás nunca más van a ser los mismos. Así que, iremos a la orilla este año con el peque en brazos y a disimular!!!!!!! :)

  9. Pero…alma de cántaro…tú dónde has visto esos cuerpos perfectos?????? Yo no los encuentro por ninguna parte. Y si mis ojos bizquean dejándose llevar por la tentación de mirar una revista de esas que profanan la estría, entonces me agarro rápidamente a Cuore y me escondo detrás de los arghssss, urhgsss y sucedáneos…
    Respira honda, pégate un buen trago de cerveza y consuélate pensando lo que yo: que todas a esas chavalitas pluscuamperfectas seguro, seguro seguríiiiiiiiiiiiiiisimo que les huelen los pies!!

    Achuchones de pescao!!!!!

    • Blogdemadre

      Y el aliento, amiga, alitósicas perdidas todas. Ay, cuando lleguen a nuestra edad….
      Yo no he dicho eso.
      Te beso

  10. Ana

    ¡Cómo me he sentido de identificada! Gracias por existir…
    Qué más decir? Pues q además de odiar la playa porque me quemo con ná (vamos q o blanquita ballena o rojita explosiva), encima tengo q enseñar las cachas, y encima me siento culpable x no aceptar los cambios de mi cuerpo x la edad, embarazos y lactancias…(q no sé a las demás, a mi tb me engordan!!). Y en cuanto a mi marido, cuando me dice esas cosas, yo, complicada como soy pienso :” este con tal de tracatrá…”. Hago 10 años de casada y fantaseaba con ponerme el vestido pr enseñárselo a mi princesa… Jajaja! Esto no con terapia amigas!!! Besitos y muy dignas de neopreno, burka o en bikini las valientes !!!

  11. POL

    Los políticos se pasan el día cargando las culpas de sus chapuzas a los demás, y ahora vamos a sentirnos culpables nosotras por tomarnos dos cervezas, una bolsa de patatas, y traer un par de criaturas a este mundo… JA!

    ¡La culpa la tiene la iglesia! ¡O rajoy! ¡O Zapatero! ¡O Mourinho! ¡O el que da el tiempo! ¡O… !

  12. Marge

    Yo no soy madre, tengo 31, y ya se me está cayendo todo lo que se sustentaba solo, cartucheras incluidas. Definitivamente, son los bollos, las cervezas (en mi caso los chatos y los pinchos de ensaladilla) y demases. Pero… y lo bien que queda en una señora tumbar a un ruso empinando, precisamente, el codo? A mí me llena de orgullo y satisfacción que venga un criajo a retarme a chupitos!

    • Blogdemadre

      Nada más elegante que tumbar a un ruso a cervezas, amiga, es verdad. Sólo por eso debería compensar la panza!!

  13. Ana

    A ver,
    Burka, descartado
    Alegar alergia al sol y al aire, no cuela
    Descomerse las toneladas de dulces ingeridas en un año, no viable.

    Estoy preparadas. Pedidme hora para el psiquiatra para que me ayude a superar el trauma

  14. Ay, pues yo no me atrevo a enseñar mi barriga estriada, con mi ombligo triste y roto… así que me he comprado unos cuantos bañadores. Y por otro lado me cabrea que la revistas, modelos irreales y los photoshops que invaden nuestras vidas me acomplejen hasta ese punto, así que me estoy planteando ponerme mis bikinis y pasar de todo. En fin, un rollo!

  15. Pero si estás estupenda mujerdedios! a tí lo que te pasa es que eres demasiado autoexigente y que te comparas con los dos bellezones femeninos que tienes en casa y claro, así no se puede, y la autoestima huye con furor. Pero en serio te lo digo, la pregunta no es si tú estás preparada para el verano la pregunta es: ¿Está el verano preparado para LaMadre? ;o)
    Besazo enorme amiga!!

  16. Paz

    Yo no estoy preparada para el verano, pero tampoco para el invierno, otoño ni primavera. Cuando los pantalones pasan de quedarte pegados a apretados, de ajustados a opresivos y sólo llevas vestidos tipo saco para estar cómoda, has tocado fondo, amiga. ¿Y qué mejor consuelo que una cervecita acompañada de un buen bocata de jamón (o de chorizo de pamplona, o de panceta, lo que pilles en la nevera)?. Y los cumpleaños infantiles, esa gran trampa en la que atrapan a los padres que se comen todo lo que los niños no tragan (quitando los gusanitos, el resto de la comida, que ahora ni la tarta quieren). Yo me voy a México en algo más de un mes, a vivir por tiempo indefinido, así que me tocará enseñar carnes e ir perfectamente depilada y pedicurada el resto de mis días. No, no me compadezcas, mejor dame un gin tonic con unas aceitunas aliñadas y unas patatitas. Y ya puestos, unas patatas bravas, croquetas y un pincho de calamares también entraba. ¡MIERDA! la carne es débil y, lo peor de todo, blanda, muy, muy blanda. Me voy a comprar una camiseta de las que llegan por el tobillo y llevan dibujada una silueta de top model, o mejor 2, de quita y pon.

    • Blogdemadre

      Jajajaja ¿compadecerte porque te vas a vivir a Mexico a enseñar pierna tol día? Ni loca!
      Disfruta la experiencia…y quizá con un poco de suerte, pilles el mal de Moctezuma nada más llegar y te quedes con tipín. Oye, que nunca se sabe…

  17. Como te entiendo. Mi mayor deseo en este mundo es ir al la playa con el pareo de 10×10 entrar en el agua con pareo, salir con pareo…incluso he pensado en un burkini.

  18. Jamás una está preparada para el verano… Y cada año que pasa, menos que menos. No había pensado lo del traje de neoprene, me parece una idea maravillosa! Es necesaria la tabla, tumbada al lado, para disimular? O ni siquiera nos tomamos la molestia?

    Besotes de lo más fríos… que por estos lados andamos con ola polar (qué envidia, eh?)

    • Blogdemadre

      Indispensable la tabla y el melenón con mecha californiana…si es que una no gana para disgustos…
      Disfrute usted del invierno y el abrigo polar que todo lo tapa!
      Besos!

  19. madrededos

    Pues justo al terminar de leer la entrada aparece mi pequeña lista para ir a la cama. Eterna es la espera hasta que se duermen como para no pensar en lo recién leido… hay que ver y yo que pensaba que era la única que este verano iba a estar jodida de verdad, he aceptado el salto del vikini al bañador no con poco pesar. Que triste es el gusto por la buena mesa y la maternidad, yo también me siento blanda, gorda, fofa, llena de estrias y ojerosa, yo que he practicado nudismo año tras año casi más por exhibicionismo que por placer… en estos pensamientos andaba cuando he entreabierto un ojo para ver si ya había caido la nena, pues no, estaba mirandome con sus dos grandes y redondos ojos, ha levantado su manita y me ha acariciado la mejilla y con voz muy dulce me ha dicho: MAMÁ ERES SUPER PRECIOSA, que??? QUE ERES SUPER PRECIOSA, me lo puedes repetir otra vez? SI, ERES SUPER PRECIOSA. Chicas, yo me hubiese quedado ahi para siempre (me estaba leyendo los pensamientos). Además he recordado que ella a mis estrias las llama esas pequeñas rayitas que tienes… a mis ubres las tetitas, y no dice que soy gorda sino grande y bonita… life is beautiful!!

    • Blogdemadre

      Precioso, amiga, por un momento me he olvidado del pantalón que no me abrocha… :)
      Pero ya me he vuelto a acordar… :(

  20. Si no soy capaz de llevar bien un invierno…ni me planteo el estío. Yo creo que esa es la razón de mi gusto por tierras nórdicas, que con rebequita, camisa holgada o poncho andino me encuentro más a mis anchas.

  21. mariampareando

    me gusta mucho tu blog y la cabecera del dibujo. Quien es el autor/autora? pq me siento completamente identificada

    • Blogdemadre

      Me alegro de que te guste! El autor es un excompañero de la agencia de publicidad donde trabajaba. Se llama Ata y ésta es su web. Un consejo, baja el sonido antes de abrir la página! :) http://www.atadibujasuscosasytal.com

  22. ¡Hola! Te escribimos para que eches un vistazo a nuestro nuevo canal de Youtube, donde encontrarás varios capítulos del Documental ¿madres?. Todos ellos con distintas opiniones de la maternidad y lo que conlleva. Esperamos que te guste!
    http://www.youtube.com/documentaldemadres

  23. Si mi felicidad dependiera de mi tipo, desde luego no tendría posibilidades. Yo opto por el bañador entero. Encantada. Un saludo.

  24. Leticiay4

    En womens secret ayer vi bañadores efecto faja, y por cierto monismos. No me probé…. Falta de tiempo.

    Te invito a conocer mi blog http://www.leticiay4.wordpress.com

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