Category Archives: Vitis

No me juzgues como madre, que a ti se te mueren las plantas…

Sirva esta historieta basada en hechos ficticios como la vida misma, para ilustrar las vicisitudes y tormentos a los que los padres debemos enfrentarnos en la ardua labor diaria de educar a nuestros hijos. Ahivá.

Trescientas personas sentadas a la mesa miran fijamente a una madre de seis brazos mientras intenta dar de comer a la niña que está sentada en su regazo. Tanta expectación ¿por qué?, se preguntarán ustedes. Quizá porque la madre da paciente cucharaditas de puré en formato avioneta a una niña con edad suficiente para comer chuletones a pellizcos y grandes fabes con sofrito. La multitud cuchichea atónita, comentando la incorrección de sus actos, hasta que una pelirroja próxima se atreve a comentar…

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¿Dónde estarán los filetes?

(Historia basada en hechos reales)

Si piensa usted, amiga con ganas de concebir, que la maternidad acabará con algunos de sus hábitos, tiene más razón que una santa. Acabará con su hábito de salir de picos pardos, al menos con la asiduidad festivalera que se gastaba usted antes, y con su hábito de organizar kermeses en casa. Acabará también con su capacidad de ahorro, con su capacidad de dormir hasta horas obscenas y con su capacidad de vestir sin lamparones en la zona pectoral, bueno, y en cualquier otra zona de su indumentaria. Pero por encima de todas las cosas, la maternidad acabará con su capacidad de asombro. Porque, amiga, a una madre ya no le sorprende absolutamente nada.

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Consejos flojos para no desvelarse

Se conoce como Insomnio eso de despertarse y no poder volver a dormirse, o bien no poder dormirse directamente, desde el principio, para qué empezar. Tranquilos, no se lo voy a explicar a estas alturas de su paternidad, por favor, con lo que llevarán ustedes encima. En mi casa suelen darse dos tipos de insomnio, a saber:

El insomnio endógeno o de efecto PLIM, producido normalmente por extrañas causas internas, sucede cuando atareada en los vericuetos de la ensoñación algo desconocido hace que mis ojos repentinamente hagan PLIM y se abran, dándome el aspecto de una médium despeinada y con ojos de batracio. Por favor, no confundir nunca con el “Efecto PLIN” de “A mí, plin”, que utilizo básicamente cuando algo me importa un huevo. Un abismo separa uno de otro. No sé exactamente las causas de este fenómeno PLIM que aparece de forma sorpresiva pero tiendo a achacarlo casi siempre a la señora loca que llevo dentro.

El insomnio exógeno, o provocado por causas externas, en mi caso no alcanzan el metro y medio, llevan pijama de Minnie y tosen o tienen pis o hambre o sed o miedo, según toque.

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Entrar en zumba y salir zumbando

Entre mis propósitos de año nuevo están ser mejor persona, escuchar más, enfadarme menos, bla, bla, bla y acabar con este cuerpo de triquéquido adulto que me trajo la maternidad. Este último propósito es a mi juicio el más importante porque tras los festivales navideños he conseguido lo que parecía a todas luces imposible: que se me gangrenen las piernas por la excesiva presión de los leggins cada vez que me agacho a coger nosequé. No saben ustedes qué suplicio para las corvas, qué tensión   en el tejido, qué alto riesgo de explosión.

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Madres vs. Gérmenes

Bien podría ser éste motivo y tema para un videojuego sin par, en el que madres forradas por entero de látex rocíen con sulfatos abrasivos la superficie terrestre hasta acabar con los bichos que pretenden anidar en sus hijos y, por ende, exterminar a la humanidad entera. En la vida real, la relación es algo más amistosa, aunque sin llegar en ningún momento a la confraternización. Los gérmenes no son tolerados en absoluto, pero sí admiten ciertas distinciones en el trato según sea su origen:

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Mi madre se ha comido mis deberes

– Mañana nos traemos a Moli a casa, mamá – me dijo hace unos días mi hija pletórica y despeinada por la felicidad – tenemos que pasar el fin de semana con él y que participe en nuestra vida familiar…¿Le podré prestar mi ropa? ¿Le dejarás dormir en mi cama?…Quiero compartir con él toooda mi coliflor.

Incauta de mí pensé que Moli era un estudiante de intercambio bávaro que el colegio había traído para fomentar la interculturalidad, pero no tardé en averiguar que se trataba de un muñeco de peluche de metro y medio de alto y veinte kilos de peso con el que tendríamos que lidiar dos días consecutivos. Con él del brazo salió mi hija el viernes del colegio, como dos amigos beodos haciendo eses por el peso de sus cuerpos, hasta que con ternura maternal los acogí entre mis brazos. A los dos.

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¡Que vienen los procuradores!

Cada día me admiro más de la capacidad que tiene una madre para echar balones fuera, para esquivar coqueta la culpa en el fragor de la batalla diaria y descargar sobre otros hombros esta laboriosa tarea de educar a los hijos.

Con tal fin, una madre podrá recurrir con manifiesta sinvergonzonería a diferentes seres reales o inventados para que sus hijos no la culpen a ella del tostón que supone cumplir las normas. Para ser aptos, estos seres deberán tener dos requisitos básicos: 1) Disponer de la suficiente altura intelectual o provocar el suficiente miedo como para que su sola presencia te mate del canguelo y 2) No tener nada que ver con ella.

De este modo, las madres de todos los tiempos han colado en regañinas y trifulcas caseras a seres como:

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Mamá… mamá… mamááááá

Hace algunos meses, científicos del reputado e inexistente South Harmon Institute of Technology realizaron un estudio a nivel planetario para saber qué palabras eran las mas utilizadas en los más de seis mil idiomas y dialectos conocidos. Entre los vocablos mas destacados encontraron: Sí, No, Hola, Adiós y Taaaaxi.

Cierta desazón sentí cuando leí el estudio y no vi ni rastro del término que con mayor frecuencia y a decibelios más disparatados han soportado mis oídos a lo largo de todo el verano.

  •  – Mamá, mamá, mamáááá.
  • – Mamá, mamá, ¡mírame!
  • – Mamá, mamá, ¿me miras?
  • – Mamá, ¿te bañas?
  • – Mamá, ¿te vas a bañar?
  • – Mamá, ¿te bañas conmigo?
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