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Papito Piscinas

Mucho se habla por ahí de la necesidad femenina de repeinarnos y pintarnos, de gustar y gustarnos, de sufrir hambrunas eternas para no reventar la botonadura, de soñarnos en el probador espléndidas y sexis aun a sabiendas de que la única semejanza entre nuestro paseo de aproximación a la playa y el anuncio estival de Calzedonia sea la arenita que a todas se nos queda entre los dedos de los pies…

Poco hablamos sin embargo de las necesidades de él, nuestro compañero y amigo, ese ser otrora lustroso que lucha por conservar su donosura de juventud y su porte gallardo, aunque la realidad tienda más al michelín con mangas, el bíceps colgandero, la patilla color plata o la alopecia tipo tonsura monacal.

Y es que los padres, amigas, aunque no consulten revistas, también se ponen cuquis cuando están en sociedad.

PapitoPiscinasEn esta época veraniega en la que a todos nos da por pasearnos semidesnudos por cualquier lado, apenas cubiertos con un dos piezas color flúor que se descoloca de forma vergonzante en cada chapuzón, aparece ante nuestros ojos un espécimen de padre autóctono conocido como “Papito Piscinas”, de piel morena y andar rumbero, siempre encantado de haberse conocido y de compartir sus virtudes para uso y disfrute de toda la vecindad. Con movimientos ágiles y perfectamente estudiados, Papito Piscinas atravesará la superficie del agua en la postura del ángel, en dos brazadas llegará a la otra orilla y saldrá a pulso, jamás por la escalerilla, sacudiendo la cabeza para desapelmazar sus caracoles rubios. Si los tiene, y si no también, que los gestos aprehendidos a los 20 años son casi imposibles de olvidar por mucho que te empeñes en mudar de piel.

Hubo una época en que Papito Piscinas perseguía suecas como si se fueran a acabar, pero hoy en día es mucho más comedido. Él no ataca, no ofertará darte crema, jamás invadirá tu espacio, se conformará con ponerse en un alto a la vista de todos, como el troquel de un anuncio de calzoncillos en una carretera comarcal. Aunque su nombre pueda confundir a veces y reducir su ámbito de actuación, Papito no sólo actúa en piscinas, albercas y estanques. Cual si fuera un recortable podremos encontrarle en los más diversos escenarios, una reunión, un vagón de tren, un ascensor, una consulta médica o en el lugar donde más a gusto se encuentra, el bar.

Y lo sé porque lo he visto. Tuvimos oportunidad de comprobarlo unas amigas y yo este pasado sábado, cuando por un despiste horario salimos de casa a tomar el té y amaneció según volvíamos. No estaba en nuestro ánimo trasnochar, prueba de ello es que todas vestíamos de señora de pueblo con apenas un toque de gloss en los labios, pero eso no nos impidió trasladar el comadreo a dos o tres bares de la zona, lugares que a la mínima que asoma el sol tres pelos, extienden sus terrazas por cualquier calle haciendo casi imposible la vuelta a casa si no tienes las piernas muy largas o mucha facilidad para saltar.  Allí, entre plantas artificiales, luces de neón y música de gimnasio también se desarrolla en todo su esplendor nuestro Papito Piscinas, bronceado y bailón, con unas rayban dignas de La Niña de La Puebla y unos pantalones de torero prietos, prietos, como de gangrenarle las lumbares y destrozarle la zona inguinal. En dos horas, mis amigas antropólogas y yo pudimos contar ocho, ¡ocho!, diseminados en diversos grupos, ocho que compartían postura en escorzo, profunda mirada en modo “faro costero”, sienes plateadas y tamaño de reloj descomunal. No sucedió, pero perfectamente alguno de ellos podría haberse arrancado a bailar en la pista unos pasos en espejo con un ilusorio Tony Manero y permanecer así unos minutos hasta lograr la ovación de sus perplejos colindantes. Después de la performance, probablemente habría mirado su gran reloj y exclamado sorprendido “Coño, las 2, me voy que mañana como con mis suegros, Mariluz me va a matar” haciendo que de golpe y porrazo, plof, cayera al suelo esa pátina de madurito aventurero, con posibles, comprensivo y reventón.

No está en mi ánimo juzgar al padre moderno, ojo, que ellos también tienen su corazoncito y se estremece como un pájaro herido cuando les falla el cuarto para el pádel, sólo quería hacerles ver que les vemos, que nos damos cuenta, que lo físico no es patrimonio femenino y que sabemos que lo llevan haciendo años, cuando al acto se le llamaba “alternar”…  La suya con las ajenas, se entiende…

 

 

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Sobre prejuicios, niñas y botas de fútbol…

Aquí donde me ven, yo era una futbolera empedernida, más de sofá y aceitunas, todo sea dicho, pero futbolera al fin y al cabo. Compré banderolas, me bañé en las fuentes, iba al estadio a discutir con los expertos qué insulto era más adecuado gritar al árbitro… Qué tiempos. Aún recuerdo esa final del 98 con la Juventus: Illgner, Panucci, Hierro, Sanchís, Roberto Carlos, Seedorf, Redondo, Karembeu, Raúl, Morientes, Mijatovic y gooooool. Tres días tardé en recuperar la voz.

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Bebés con cejas gordas

Aunque no lo crean, la última moda en Instagram es colgar fotos de bebés con unas enormes cejas pintadas, algo tipo Groucho Marx pero con sonajero, babas y gorro de borlas. ¿Han visto ustedes cosa más tonta en su vida? Y es que las redes sociales a veces permiten explotar los aspectos más absurdos e inútiles del ser humano. Está uno tirado en casa, se aburre, coge a su pequeñito de la cuna, le pinta con un rotulador un par de cejotas enormes sobre los ojos, publica la foto y miles de seguidores igual de idiotas que él, o más, comienzan a seguirle. ¡Ya está! ¡Ya es famoso!

Quizá dentro de unos años, cuando la fama haya pasado, deba enfrentarse a la reprimenda de su hijo y explicarle por qué le puso en ridículo para hacer reír a una panda de desconocidos. Espero que en ese instante decida endulzar un poco la situación y apelar al movimiento creativo que inundó las redes en el año 2014 porque ellos, sus hijos, serán los que elijan finalmente su asilo… ¡Y los hay sin mantas!

Hala, ¿ha publicado usted foto hoy? Pues ya está corriendo a borrarla…

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Niños que aprueban, padres que suspenden

Estoy tan ensimismada tratando de hacerlo bien y de que no me dé un tirón en pleno esfuerzo, que a veces no me doy cuenta de lo importante que es educar. Constantemente me pasa. Cada día trato de que mis hijas sean buenas y se comporten bien, que sean solidarias, empáticas, ecologistas, silenciosas, respetuosas, generosas, la bomba, vamos. La perfección hecha niña con trenzas.

Tan ensimismada vivo en mis rígidos quehaceres que a menudo también olvido lo espectacularmente divertido que era ser niño. Ser un mamón, en el más amplio sentido de la palabra, tardar mucho, mancharse, gritar, pisar cosas, hacer el mal…

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No me juzgues como madre, que a ti se te mueren las plantas…

Sirva esta historieta basada en hechos ficticios como la vida misma, para ilustrar las vicisitudes y tormentos a los que los padres debemos enfrentarnos en la ardua labor diaria de educar a nuestros hijos. Ahivá.

Trescientas personas sentadas a la mesa miran fijamente a una madre de seis brazos mientras intenta dar de comer a la niña que está sentada en su regazo. Tanta expectación ¿por qué?, se preguntarán ustedes. Quizá porque la madre da paciente cucharaditas de puré en formato avioneta a una niña con edad suficiente para comer chuletones a pellizcos y grandes fabes con sofrito. La multitud cuchichea atónita, comentando la incorrección de sus actos, hasta que una pelirroja próxima se atreve a comentar…

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¿Dónde estarán los filetes?

(Historia basada en hechos reales)

Si piensa usted, amiga con ganas de concebir, que la maternidad acabará con algunos de sus hábitos, tiene más razón que una santa. Acabará con su hábito de salir de picos pardos, al menos con la asiduidad festivalera que se gastaba usted antes, y con su hábito de organizar kermeses en casa. Acabará también con su capacidad de ahorro, con su capacidad de dormir hasta horas obscenas y con su capacidad de vestir sin lamparones en la zona pectoral, bueno, y en cualquier otra zona de su indumentaria. Pero por encima de todas las cosas, la maternidad acabará con su capacidad de asombro. Porque, amiga, a una madre ya no le sorprende absolutamente nada.

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A la mierda la nueva literatura femenina

Hace tanto tiempo que no leo, que ya ni recuerdo qué dedo debía chupar para pasar de página. Hago intentos, de verdad, siempre con libros que un día leí para que no se me note que por cansancio, a veces me pierdo en el argumento. Leer y releer el mismo párrafo como si hubiera caído en bucle espacio temporal o fuera Dori buscando a Nemo, para mí es práctica habitual siempre que las acuesto y corro a encender la lamparita de noche. En cuanto abro el libro, miles de preguntas se me caen encima ¿Quién coño es Hirfield? ¿Y de qué conoce a Owen? ¿Y de dónde ha salido este perro del que todos hablan, por el amor de dios?…

Se trata de una dura prueba personal, no crean, porque dudo de mi lucidez, de mi memoria y de esa mano negra que mueve a su antojo el marcapáginas con la única intención de volverme loca para ingresarme y quedarse con mi herencia.

Una vez reducido el volumen de los gritos, atusado el cabello y superada la puesta en escena que una hace de su propio drama, caigo en la cuenta. Anoche te quedaste dormida tres páginas atrás, amiga, aunque tus ojos siguieran abiertos, o al menos uno de ellos y no del todo. Decididamente, ser madre y llegar a la noche despierta y en plenas facultades mentales es un auténtico milagro.

A pesar de ello, de saber que hay placeres para los que ya es difícil hallar hueco vital, una servidora sigue fantaseando y relamiéndose cada vez que huele un libro. Hace unos días me pudo la gula y me adentré en la sección librería de un hipermercado para curiosear las novedades, como el niño que pega la cara al cristal de una pastelería y se divierte oyendo el runrún de sus propios jugos gástricos. Allí, tendidos en hileras, varios títulos sobrecogedores me asustaron nada más verlos. “Devórame”, “Átame”, “Poséeme” (La Trilogía). Otro más calmado llevaba por título “Hazme volar” y otro “Quiéreme que valgo mucho”. Todos ellos descansaban bajo un toldo donde se podía leer en letras gordas “Literatura femenina”. Literatura femenina

- ¿Me estoy perdiendo algo? – le dije a la dependienta – yo pensé que los autores escribían para todo aquel que supiera leer, independientemente de su sexo, tamaño, religión y dioptrías.

- Como en todo, hay modas – dijo ella sonriente.

Ya. Y estupidez, mucha estupidez.

Me van a disculpar ustedes pero no me puedo identificar con estas nuevas heroínas, cojitas emocionales, que sólo encuentran la calma a través de la sumisión, la droga, la religión y el sexo anal. Mujeres que han renunciado a buscarse a sí mismas, felices de encontrar aprobación en los demás, mujeres cliché, aburridos topicazos de pelo largo. En la horquilla que abarca desde el ‘Cásate y sé sumisa’, al ‘Ven aquí que te voy a zurrar el culo hasta que te salgan verdugones’, busco y busco y no encuentro yo mi lugar.  Ojo que no pretendo ir de mariculta ni reivindico personajes como Ana Ozores, Karenina o Bovary, sólo añoro a Malenas, Lulús, mujeres justas, niñas malas, porteras que leen a Kant, Úrsulas, Amarantas… Mujeres escritas por mujeres, mujeres escritas por hombres, joder, mujeres. No esto.

Amigos, si ésta es la nueva literatura que nos espera a las féminas, yo prefiero leer el Marca Motor, o Jara y Sedal. A la mierda si no soy moderna.

 

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Consejos flojos para no desvelarse

Se conoce como Insomnio eso de despertarse y no poder volver a dormirse, o bien no poder dormirse directamente, desde el principio, para qué empezar. Tranquilos, no se lo voy a explicar a estas alturas de su paternidad, por favor, con lo que llevarán ustedes encima. En mi casa suelen darse dos tipos de insomnio, a saber:

El insomnio endógeno o de efecto PLIM, producido normalmente por extrañas causas internas, sucede cuando atareada en los vericuetos de la ensoñación algo desconocido hace que mis ojos repentinamente hagan PLIM y se abran, dándome el aspecto de una médium despeinada y con ojos de batracio. Por favor, no confundir nunca con el “Efecto PLIN” de “A mí, plin”, que utilizo básicamente cuando algo me importa un huevo. Un abismo separa uno de otro. No sé exactamente las causas de este fenómeno PLIM que aparece de forma sorpresiva pero tiendo a achacarlo casi siempre a la señora loca que llevo dentro.

El insomnio exógeno, o provocado por causas externas, en mi caso no alcanzan el metro y medio, llevan pijama de Minnie y tosen o tienen pis o hambre o sed o miedo, según toque.

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Miedo es esto (Suavinex)

Amigosmíos, hoy comienzo con Suavinex – El club de las madres felices una colaboración molona que me llevará a estrujarme los sesos con frenesí… Frases, adivinanzas, chascarrilletes, verdades por las que todos hemos pasado y en algún momento nos han hecho reír. O llorar. O desear un barbitúrico.
Hoy, la primera…¡Espero que les guste!

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Entrar en zumba y salir zumbando

Entre mis propósitos de año nuevo están ser mejor persona, escuchar más, enfadarme menos, bla, bla, bla y acabar con este cuerpo de triquéquido adulto que me trajo la maternidad. Este último propósito es a mi juicio el más importante porque tras los festivales navideños he conseguido lo que parecía a todas luces imposible: que se me gangrenen las piernas por la excesiva presión de los leggins cada vez que me agacho a coger nosequé. No saben ustedes qué suplicio para las corvas, qué tensión   en el tejido, qué alto riesgo de explosión.

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